躾だの何だのと厳しく育てられた子どもよりも、しっかり抱きしめられ、甘やかされて育った子どもの方が、社会（世界）へ踏み出す力を身につける。
厳しく育てられた子どもが反発するのは、珍しいことではない。問題は、その反発を親がどう受け止めるか、そしてその「厳しさ」を、子どもが愛情として受け取れているかどうかである。
往々にして、親の思いと子どもの受け取り方は一致しない。親は「あなたのためを思って」と言うが、子どもはそれを「否定された」「認めてもらえなかった」と感じてしまうことがある。だから、その厳しさを愛情として伝える努力が必要になる。
しかし日本では、「察しろ」「雰囲気で分かれ」「言葉にしなくても伝わるはずだ」といった態度が、美徳のように扱われがちだ。だが、それは大人同士の話であって、子どもにとっては迷惑でしかない。言葉にしない愛情は、伝わらなければ存在しないのと同じである。
度を越した躾を受けてきた子どもや、放任の中で育った子どもも、共通した不安を抱えやすい。それは、「新しい場所に、自分を大切にしてくれる人がいるのだろうか」という不安だ。この不安が強いと、子どもはなかなか外の世界へ飛び出すことができない。
結果として、一度作ったコミュニティから離れられず、変化を避け、地域の中で細々と生きる選択をすることも少なくない。
触れ合いを否定する子育ては、子どもの自立心を育てない。むしろ、「外に出たい」「挑戦したい」という欲求の芽を、知らず知らずのうちに摘み取ってしまう。だから私は、子どもはしっかり甘やかして育てた方が良いと思っている。
近年、欧米の子育てを引き合いに出し、「一人で寝かせることが自立につながる」「子どもから距離を取り、親の時間を確保することが大切だ」と考える人が増えているように思う。だが、それは文化の一部だけを切り取った理解ではないだろうか。
欧米では、親も子も自分の思いを率直に言葉にする文化が根付いている。日常会話は議論のようになり、ときに激しくぶつかることもある。だからこそ、「それでもあなたのことが大好きだ」という意思表示を、言葉や態度で何度も示す必要がある。握手やキス、ハグといった身体的な触れ合いは、そのために欠かせないものだ。
もし欧米流の子育てを実践するのであれば、言い争った後だけでなく、日常的にしっかり触れ、愛情を示し続ける覚悟が必要だと思う。
ちなみに我が家は、小さなアパートで四人の子どもを育ててきた。家が狭かったため、子どもたちがティーンになっても個室は用意できず、高校生になっても六畳一間で親と雑魚寝だった。本当は自分の部屋が欲しかっただろうが、そればかりはどうにもならなかった。
ただ、その分、触れ合う環境ではあった。そのせいか、親子喧嘩も兄弟喧嘩も、翌日に持ち越さないという暗黙のルールが、自然とできていた。触れ合いが日常にある場所では、こうした関係性が自然発生的に育つのかもしれない。
欧米流の子育てを否定するつもりはない。ただ、国や地域によって子育ての形が違うのには理由がある。その土地の文化や人間関係の距離感を無視して取り入れてしまえば、子育ては苦しいものになる。
とりあえず、触れる子育てをしていれば、大抵のことは大丈夫である。
私は、そう思っている。
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